Une messe de mariage, ce n’est jamais aussi long et insupportable que lorsque les mariés eux-mêmes n’en ont manifestement rien à foutre mais qu’ils se la sont infligée comme figure obligatoire, et nous avec. Résultat : une heure à passer dans une ambiance étouffante, parmi des gens dont personne ne sait ce qu’il fait là, à commencer par le marié qui fait tout pour montrer, par des œillades appuyées, qu’il est désolé de nous retenir ici et que « vivement que l’curé ait fini, qu’on aille s’en jeter un ! ».
Que ne s’est-il dispensé tout à fait de messe ? On ne le saura jamais. Il y tenait quand même. Ça se fait. Et dès qu’ils eurent choisi l’église et le curé, les mariés n’ont plus eu de souci que de désacraliser la cérémonie à tout prix, par le truchement d’animations diverses, destinées à la rendre moins ennuyeuse selon leurs critères.
Ainsi le grand cirque démarre, en grandes pompes cirées. Aujourd’hui, ce ne sont plus de simples rappels à l’ordre et au recueillement que le prêtre doit faire observer. Il doit encore supporter le tournoiement permanent de la vidéaste et du paparazzi officiels, qui cherchent à choper l’angle de vue inédit. Il doit tolérer qu’un tohu-bohu se répande au moindre temps mort dans la célébration. Il doit laisser le frangin de la mariée remplacer une lecture biblique par un texte de son cru sur l’enfance attendrissante de sa sœur, ou encore la citation d’une auteur américaine dans le goût de « dans un couple, faut pimenter le quotidien, chasser la routine et toujours se surprendre »… Il doit tempérer les applaudissements de la foule qui hulule au moment où les mariés se roulent une pelle hollywoodienne. Et point d’orgue : il écoutera s’élever le long des colonnes de sa cathédrale les accords sacrés de I do it for you de Bryan Adams !
Encore est-il bien heureux que l’assemblée, en entendant ce hit, se contente d’un début de hola avant de s’arrêter d’elle-même sans aller plus loin dans l’hystérie. L’étendue des dégâts est telle, et elle est d’autant plus surprenante à observer lorsqu’elle atteint des milieux campagnards, ruraux, populaires, agricoles… où selon l’idée que je m’en fais, chacun a forcément assisté à un bout de messe, pénétré dans une église au moins une fois dans sa vie pour avoir une intuition même approximative de l’attitude à observer. Comment en arrive-t-on à ce qu’une foule entière soit à ce point privée de l’instinct le plus simple de ce qui se fait et de ce qui ne se fait pas ? Comment, même laïcisés, les enfants d’une religion peuvent-ils lui devenir étrangers au point de ne plus avoir aucune notion de solennité ? En vérité, on ne pourrait pas se comporter de façon beaucoup plus inappropriée en débarquant, radicalement ignorant, dans le temple d’une religion inconnue. Et il ne doit pas y avoir beaucoup d’autres cultures (d’autres religions surtout) dont les descendants, ayant oublié les rites, se sentent aussi libres de les saccager par manque de retenue.
Alors pourquoi ? Pourquoi ces mariés, pour qui une messe – fût-elle celle de leur mariage – est une tannée, persévèrent-ils à infliger leur présence à un prêtre et à une église ? Pourquoi entament-ils une démarche de bénédiction religieuse si ce qu’ils veulent entendre, au fond, c’est I do it for you ? Pourquoi réitérer à l’église la foire qui peut avoir lieu à la salle des fêtes et à la mairie le reste de la journée ? C’est que l’église, en réalité, fait partie du folklore : elle est simplement l’un des bullet points sur la to do list de la wedding planner que les mariés ont payée pour dépenser leur budget mariage.
« Tes paupières sont lourdes… Et maintenant tu vas me donner ton argent… »
Il y a un budget et il faut bien le claquer : il faut bien « animer » la journée un maximum. D’où l’église, où l’on fait venir à grand frais un groupe de gospel qu’on ne connait ni d’Eve ni d’Adam et que l’on paye une fortune pour que soit chanté Amazing Grace, comme dans son film préféré. D’où le dispositif média impressionnant, comprenant le photographe et la vidéaste donc, mais aussi un drone à hélices qui prend photos et films en vol plané, des écrans diffusant les photos numériques qui ont été prises l’heure d’avant, des cartons d’invitation hi-tech, un livre d’or pré imprimé avec photos des mariés qui posent sur papier glacé, façon « Dieux du Stade » !
L’église reste le décorum incontestable d’une journée de mariage réussie. Si on en avait les moyens, avec en sus la volonté de fiche la paix à M’sieur le Curé, on en ferait reconstituer une dans un studio, pleine de fleurs et de tulle, pour se lâcher plus complètement sur des tubes crémeux et romantiques.
Un Œil 
L’apparition des rites (funéraires) est considérée comme le début de l’humanisation? Peut être que le passage du rite au show signe l’avènement d’une nouvelle phase de l’évolution ?
Un homme nouveau, qui démarre sous les meilleurs auspices ! 🙂
merci pour ce magnifique billet, je partage tout à fait votre opinion et m’en désole, mais surtout… bravo pour le titre !
Bravo pour vos articles, toujours bien sentis et très bien rédigés.
oups, j’oubliais : comme je vois que vos articles sont plutôt irréprochables en termes d’orthographe, je me permets de vous suggérer la correction suivante : infligée s’accorde au féminin avec le pronom « la » qui représente la messe. bonne continuation !
Ah, merci, j’avais hésité : c’est l’une de ces règles de français dont je n’ai jamais compris la logique et donc jamais intériorisé(es ?), pour lesquelles je traite au cas par cas, à l’intuition !
Avec les verbes pronominaux (se promener, s’amuser), il suffit de se poser la question « Qui/qu’est ce qui EST + « participe passé » ? » : si la réponse à la question est placée avant le participe passé dans la proposition, on accorde le participe passé avec la réponse ; sinon, on n’accorde pas.
Ex. 1 : « Elle s’est coupée. »
Qui est-ce qui est « coupé » ? Réponse : « elle ». La réponse étant placée avant le participe passé, on accorde « coupée » avec « elle ».
Ex. 2 : « Elle s’est coupé le doigt »
Qu’est-ce qui est « coupé » ? Réponse : « le doigt ». La réponse étant placée après le participe passé ; on n’accorde pas le participe.
Si le verbe est essentiellement pronominal (ex : s’évanouir, *évanouir n’existant pas), il faut accorder le participe passé avec le sujet du verbe.
Haha, merci M. François ! Je tâcherai de retenir.
Absolument d´accord avec tout ce que vous dites!
Qu´on soit croyant ou pas, c´est désolant de voir l´église, le rite, la solennité, le prêtre, l´histoire…devenus simples effets de décor, toiles de fond relativement pas chers que les mariés « achètent » pour – d´après leur critère douteux- donner plus d´éclat ou noblesse à leur fête.
En tout cas, deux remarques là-dessus: qu´en est-il des cultures « non occidentales »? Est-ce que ce sont seulement les occidentaux, les inventeurs du consummerisme, à franchir le dernier pallier, en réduisant la culture réligieuse à objet banal et accesoire? Il semble que oui.
Et deuxième remarque. Quand je me suis confronté à ces scènes ringardes et prétentieuses, une fois que je peste -mentalement, bienséance oblige- contre ses auteurs intelectuels, je regarde le curé. Après ce moment de compassion envers lui, je crois qu´il est légitime de penser autrement: peut-être ils sont aussi en train de se vendre, ils se laissent piéger un peu volontairement, ils achètent du public au prix d´une banalisation de la religion et des ses lieux…
C’est vrai qu’en l’occurrence, le prêtre ne semblait pas aussi dépité que moi ! Mais peut-être est-il aussi plus habitué que nous à ce genre de scènes ?
Pour le coup, de ce que j’ai expérimenté, j’ai au contraire constaté que les prêtres qui préparent au mariage insistent assez fortement sur le fait que personne n’est obligé d’en passer par l’église et que si ça n’a pas de sens pour soi, mieux vaut ne rien faire (et qu’en revanche, si on se lance, alors on accepte de rentrer dans le « protocole »). Pas de clientélisme opportuniste donc. Mais une fois encore, ça dépend certainement du prêtre.
En fait, à mon avis (j’ai déjà malheureusement assisté à ce genre de cérémonie où les mariés et les invités ne savent pas se tenir) le prêtre fait bonne figure mais au fond de lui, il est malheureux. Et aussi, permettez-moi de le dire: On dépense un fortune pour la déco de l’église, (bien plus que pour la cérémonie). A la fin on jette des pétales en papier, du riz, que sais-je encore, l’imagination n’a pas de borne. Et on laisse la brave femme bénévole faire le ménage derrière..